Este Domingo...

Sorrir sem vontade, tentando assim obstruir pensamentos, faz-me mudar de direcção, constantemente, continuando a sentir aquilo que não quero.

A normalidade das coisas há muito que deixou de existir, dando apenas lugar a um meio, ou modo, de vida algo desproporcionado e desfigurado.

A vontade do "querer e não ter", em conjunto com a do "ter e não querer" faz com que pequenas coisas se tornem enormes e, na maioria das vezes, impossíveis.

Na tentativa de superar, e perceber, faço pequenos exercícios pouco concretos que, num momento de "certezas incertas", atingem níveis de irracionalidade muito acima daquilo que deveria ser o permitido.

Tento encontrar nos outros as respostas certas para os meus momentos de maior instabilidade.

Aquele gesto, aquela atitude, ou aquele pensamento, são melhor absorvidos do que vozes “proféticas” que nos empurram para a “normalidade” das coisas.

Estabelecer os limites da nossa forma de ser é o essencial de uma "patética", e pouco libertadora, forma de viver a vida.

Não existem momentos verdadeiramente felizes se forem delineados com a antecedência correspondente a uma forma racional de fazer as coisas.

Pequenos laivos de loucura, e de alguma irracionalidade desmedida, são sinais da eternização dos momentos.

Volto a pintar um quadro da minha vida.

Vejo ao fundo uma pequena alternativa.

O sol encarrega-se de a abraçar com os seus extensos raios de sol.

Não existe outra forma. Não existe outra saída.

O momento deprimente que o ser-humano vive quando se encontra sozinho é maior, e mais revitalizante, do que uma vida cheia de amor.

A possibilidade de podermos estar perante nós próprios, sem a pressão de termos de aparentar algo é tão equilibrante como quando estamos sozinhos e não precisamos de encolher a barriga.

A experiência diz-nos que os caminhos escolhidos nos levam a diferentes formas de “fazer acontecer” as nossas vidas.

O maior prazer é podermos pensar e ter a vontade de saber o que a vida nos reserva para “amanhã”.

Chego à conclusão que adoro a incerteza, tal não é a forma como idealizo o abstracto.

Mesmo em momentos de maior acalmia adquiro a introspecção adequada ao momento que vivo, conseguindo assim aceitar o futuro de braços abertos.

A vida é isto… Eu sou isto! 

Para um dia recordar...

Não tenho memórias antigas,

Ainda sou novo demais para isso,

Mas…

Continuo a viver a vida sempre com a mesma intensidade, sem deixar passar a oportunidade de viver os momentos na altura em que, realmente, fazem sentido.

Acredito nas pessoas até ao último momento.

Penso que nunca se devem negar oportunidades, mesmo a quem falhou.

Nunca fechei a porta a um amigo, embora tenha sempre feito notar que as coisas nunca mais seriam como antes.

Nunca fechei a porta a uma pessoa amada, embora ambos tenhamos sentido que as coisas nunca mais seriam como antes.

Nunca fechei a porta à família, pois são eles que me dão tudo sem me pedir nada em troca.

Todos os dias tenho a possibilidade de deitar a cabeça na almofada e pensar como é tranquilizante esse acto, quando nada nos atormenta.

Viver a vida consciente das dificuldades, mas fazendo-lhe sempre frente, faz com que nos tornemos pessoas com capacidade de sobrevivência acima daqueles que vivem um dia de cada vez, sempre na esperança que as coisas apareçam do nada.

Demorei algum tempo até chegar a este momento.

Não por falta de aviso mas porque tinha de me aperceber disso com os meus próprios erros.

Não tenho memórias antigas,

Ainda sou novo demais para isso,

Mas…

Continuo a sentir que os meus princípios, hierarquias e objectivos de vida estão a mudar.

E que mudança!

Atravesso uma fase de de(equilíbrio) que me tem permitido perceber que a auto-estima e a confiança são coisas que se adquirem de duas formas bem distintas.

Ou sentimos que gostam de nós, ou então fazemos por isso.

Na verdade, sinto que tenho pessoas que me apoiam e que me “suportam” de forma amável.

Por outro lado, aprendi que a maior, e melhor, forma de afastar as coisas menos boas é enfrentá-las de frente sem nunca virar costas aos problemas.

Não tenho memórias antigas,

Ainda sou novo demais para isso,

Mas…

Continuo a tentar escrever para um dia as poder relembrar.

A maior parte das coisas que escrevo não passam de textos que são pouco admirados por quem os lê, embora tenha o dom (privilégio) de conseguir com que alguns “me sigam”.

Na verdade, as coisas que escrevo têm, intrinsecamente, muito de cada um dos que me rodeia.

O prazer de escrever dá-me a possibilidade de deixar a minha “obra” àqueles que um dia poderão dizer…”Foi o meu pai que escreveu…”

Em nada a minha escrita é valiosa senão para mim próprio.

Tenho 5 anos de histórias contadas, momentos vividos e sentidos.

Sorrisos,

Desejos e paixões,

Amores e desamores,

Lugares e momentos,

Ou todos “estes” sentimentos.

Não tenho memórias antigas,

Ainda sou novo demais para isso,

Mas…

Continuo sempre a querer que o amanhã chegue e que traga, pelo menos, aquilo que hoje recebi do mundo, possibilitando-me assim uma vasta experiência sobre tudo aquilo que gosto e que me faz sentir, principalmente, feliz.

Um dia conseguirei entender esta minha forma de escrever…

Até lá…

Não tenho memórias antigas, ainda sou novo demais para isso!

Apenas Eu, novamente...

Um dia fiz a mala e fui viver um mundo diferente.

Comigo levei a vontade, o querer e a ambição de atingir determinado tipo de coisas que eram, para mim, peças fundamentais de uma vida.

Desprendi-me de preconceitos e de argumentos soltos e decidi pôr-me um pouco de parte, na tentativa de perceber melhor aquilo que era o mundo dos outros.

Posso dizer que fui só eu e a minha mala durante meses.

Nela guardei, relembrando Pessoa, todas as pedras que fui encontrando no caminho.

Mesmo com ela pesada, nunca desisti de caminhar no sentido em que me tinham mostrado que o sucesso existia.

Caminhar sozinho permite-nos ter várias conversas connosco próprios sem, por uma única vez, abrirmos a boca.

Podemos sorrir, abanar a cabeça em sinal de discordância ou gritar, mas nunca chegamos a proferir uma palavra que faça sentido.

Guerras internas entre mim e o meu ser mais intimo.

Lutas desgarradas entre o “dever fazer” e o “dever querer”.

Penso que nunca consegui vencer, na totalidade, qualquer um dos dois.

Optei sempre por um meio-termo que me facilitou a possibilidade de atingir um certo equilíbrio.

A necessidade, e obrigatoriedade, de respeito pela posição dos outros dá-nos uma visão plural de tudo aquilo que acontece na vida.

Pontos de vista diferentes, maneiras de agir diferentes. Tudo importante quando conseguido e executado em doses certas e adequadas àquilo que é o impossível da matemática…1+1=1.

Mantive-me no meu rumo mas o peso da mala começou a ser incomportável.

Estava tão perto mas quanto mais tentava puxá-la mais ela me fazia andar para trás.

Sem medo de a deixar continuei sozinho, em frente, já sem rumo, ou objectivo, concreto.

Foram meses, quase anos, de caminhada. Sozinho e sem alguém que me desse uma indicação que fosse capaz de me motivar ou alertar para o possível caminho errado que estava a seguir.

Até que um dia resolvi parar.

Naquele momento tive necessidade de recuperar a minha mala.

Aquela que trouxe comigo durante a maior parte do meu tempo. 

Aquela que me possibilitaria construir o castelo que me isolaria de tudo aquilo que eu nunca quis para mim.

Nesse instante tomei a decisão de voltar para trás.

Senti-me forte e capaz de o fazer. Custasse aquilo que custasse.

Ao tornar a encontrá-la decidi tirar todas as pedras do seu interior e amontoá-las de forma a fazer, ali mesmo, aquilo que eu mais queria desde sempre, construir o meu porto seguro.

Sem pedras suficientes resolvi pedir algumas emprestadas. Poderiam ser estas pedras palavras ou gestos concretos em relação ao futuro?

Poderiam e deviam.

Não encontrei!

Deixei um castelo a meio. Decidi destruí-lo.

Afinal, não era ali que o queria construir.

Voltei a meter todas as pedras dentro da mala e fui recuperar o tempo perdido.

Hoje, mais que ontem, continuo a viver o presente como a base estabilizadora que me ajudará, no futuro, a construir algo que não seja apenas meu e sonhado apenas por mim.

Hoje, mais que ontem, acredito em mim e sinto a força crescente que me sustenta.

Força essa que não me deixar olhar novamente para trás em busca de algo que deveria ter perdido na hora da primeira partida, rumo ao mundo dos outros.

Estou de volta!

O Tempo das Coisas

Existe sempre nervosismo, em tudo aquilo que tratamos como novo, recente e passível de poder fazer parte do nosso “nós”, mesmo tendo em conta que algumas coisas serão, eternamente, repetitivas.

Sentir momentos que revivemos desde os 15 anos torna-se algo estranho, uma vez que a nossa maturidade nos diz que, obrigatoriamente, já não deveríamos estar a reagir desta ou daquela maneira.

Através da forma natural como a vida se desenrola, os nossos quereres e ambições ajudam-nos a seleccionar aquilo que é realmente importante nos momentos que vivemos.

Estar sozinho não significa, na maioria das vezes, que não tenhamos ninguém por perto.
Na verdade, o Ser-humano é demasiado egoísta para se desprender de algo, ou de alguém, sem que tenha qualquer noção dos próximos passos que terá de dar.

Nunca agi dessa forma!

O desafio constante de estarmos por nossa própria conta faz com que tenhamos as “rédeas” da vida.
Somos nós que decidimos tudo.

E são tão bons estes momentos!

Tal e qual uma criança, quando ouve os sons pela primeira vez, é bom voltar um dia a sítios ou momentos que outrora já nos proporcionaram boas sensações. É como redescobrir aquilo que já conhecíamos.

A nossa disponibilidade muda completamente.
A nossa maneira de olhar os outros transforma-se.
Foi num destes dias que voltei a uma dessas situações.
Foi num destes dias que olhei novamente para algo que já tinha focado anteriormente.

Mas, como tão sabiamente me disseram ainda hoje…

" O tempo foi inventado para que as coisas não aconteçam todas de uma só vez ... "

Eis uma boa forma de encarar tudo aquilo que a vida ainda tem para me dar…

Im Gonna Find Another You

Todos os dias a via passar junto ao jardim de sua casa.
Andou assim durante meses, até que um dia decidiu alterar o modo de ser daqueles momentos.
Ele, que já idealizara a situação meses antes, tomou coragem e decidiu sair de casa no mesmo instante em que Ela passava.

Com um simples “ Desculpa” fez com que Ela parasse e lhe perguntasse “Sim?”
Aquele momento foi só Dele.
As “borboletas” que lhe surgiram na barriga foram dizimadas pelo sangue gelado que circulou por todo o corpo.

Mesmo assim baixou a cabeça, por uns milésimos de segundo, e pensou “ O que estou eu a fazer” e disse “Peço desculpa…não ligues” e voltou-lhe costas.

Com Ela ainda intrigada e até algo alarmada, caminhou no sentido de casa com um peso enorme sobre os ombros.

Nos dias seguintes àquela situação continuo a espreitá-la por entre as persianas imaginando o que poderia ter feito, ou dito, na derradeira e única oportunidade que tinha tido.

Ela, por seu lado, nesses mesmos dias passava junto à casa dele e olhava à volta numa tentativa de lhe perguntar o porquê daquela atitude…
Andaram assim meses até que um dia ela deixou de passar…
Dias, semanas, meses e naquele dia Ela não aparecia.

À hora habitual nem sinal.
Ele decide sair de casa e sentar-se no banco que tinha no jardim.
Ficou horas sentado a pensar no que lhe poderia ter dito naquele dia e no que lhe diria, ali, se ela aparecesse.

Ela não apareceu mais…
Passados dois anos, em que Ele a continuou a esperar todos os dias pela manhã, vivendo com a amargura daquele dia que poderia ter alterado todo aquele sentimento… Ela aparece.
No mesmo sitio, à mesma hora e da mesma forma.

Ela pressentiu algo ao passar naquela casa e parou por um instante. Olhou na direcção da janela que se encontrava fechada. Sem sinal de vida.
Naquele momento sente um toque no ombro e ouve um “Desculpa…”
Ao virar-se…era Ele!

Sem que lhe desse tempo continuou… “ Desculpa por tudo. Desculpa por nada. Não sei por onde começar. É algo maior que eu, mais pesado do que eu e intensamente asfixiante..”
Ele baixou a cabeça, meteu as mãos na cintura com uma expressão resignada.

Ela sorriu. Tocou-lhe levemente no queixo fazendo com que o rosto dele se elevasse e, no momento em que ele ia continuar a falar, interrompeu-lhe a fala com o indicador levemente encostado à sua boca.

Deu um passo em frente e disse-lhe ao ouvido, simplesmente… “abraça-me!”
Ele não hesitou. Aquele abraço transportava mais do que uma demonstração de carinho. Pesava anos de dias e noites a pensar naquele momento intenso que tinham vivido um dia pela manhã.

Num turbilhão de emoções olharam-se mutuamente, ele sorriu, ela encolheu os ombros e sorriu também.

Aqueles dois caminhos tinham-se encontrado anos depois sem que ambos esperassem por isso.
Foi, sem dúvida, o maior momento das suas vidas depois de anos a pensar naquela escassez de palavras que tinham trocado num primeiro instante…

Sempre que uma história ficar por contar é certo que, um dia mais tarde, ela será concluída.

Nem que seja para ter um Fim…

Sim, Tu!

Não te tenho,
Não te vejo,
Não te sinto,
Mas penso-te de olhos bem abertos.

Situações constantes de vontade,
Momentos de ternura. Verdade!

Imagino o dia deste encontro,
Não te sei o rosto nem nome,
O cheiro, o Toque,
Apenas te quero porque penso,
Nas noticias que me trouxe o vento.

Continuamente inspirado,
Escrevo-te num tom eloquente,
Tudo é motivo de desejo,
Paixão cega e ardente.

Com leves doses de loucura,
Não me entregarei a quem aparece,
Estou certo de uma coisa,
Só me terá quem merece!

"Estados" de Vida...

Muitos podem ser os motivos, muitas podem ser as situações que levam a uma alteração de qualquer coisa.

Digo o que quero, visto o que gosto, como o que sabe bem, canto o que oiço e escrevo o que sinto. Poderia resumir a minha vida a isto.

Mas não estaria a incluir uma coisa, também ela importante…

O meu estado!

Se estiver contente ou triste aquilo que digo varia. Se estiver contente ou triste visto-me mais, ou menos, casual. 

Se estiver contente ou triste a música que oiço varia. Se estiver contente não escrevo, se escrevo é porque algo se passa.

O meu estado!

Ao longo destes 5 anos que partilho opiniões, emoções e sentimentos, verifico que já perdi algumas horas, MUITAS, a lamentar a minha vida, a realçar aquilo que não gostava, aquilo que me deixava instável e o que me causava maior descontentamento.

Vou chegando a uma conclusão muito consensual entre aqueles que me seguem. Efectivamente, escrevo com muita carga sentimentalista e esqueço-me de mostrar alguma felicidade pelo meio.

Esses mesmos que me “julgam”, também são os mesmo que me dizem que, por vezes, acabam por ser rever em algumas das coisas que tento transmitir ao "meu mundo".

Na verdade, embora de maneiras diferentes, todos passamos pelas mesmas coisas e acaba por ser normal que existam semelhanças.

Este fim-de-semana foi diferente. 

Reuni amigos de todas as fases da minha vida, observei-os em silêncio, como faço sempre, mesmo sem darem por isso, e chego à conclusão que eles não conseguem ter a noção da importância que lhes dou.

Uns bebem para desabafar, outros bebem para se abstraírem, outros não bebem para não desabafarem e ainda existem aqueles que bebem, não desabafam, não se abstraem e apenas procuram aquilo que ainda não conseguiram.

“Mas será que andaste, durante o fim-de-semana, em alguma associação de alcoólicos anónimos?” Perguntam vocês…

Não! Muito longe disso. Simplesmente marquei presença em diversos sítios onde pessoas amigas se juntam, conversam, divertem-se e bebem algo para os acompanhar.

O meu estado!

Bêbedo à sexta, "aziádo" no sábado, recuperado no domingo!

E que domingo!

Primeiro dia de praia do ano.

Um convite em modo “despacha-te” que me deu oxigénio suficiente para recuperar o folgo do fim-de-semana cansativo mas divertido.

Uma boa reunião “dominical” da malta do costume!

Sinceramente acho que posso viver as maiores emoções, alegrias e tristezas do mundo mas nunca conseguirei expressar num papel, numa folha de texto electrónico ou até mesmo em palavras, todas as imagens, momentos e situações inesquecíveis que tenho vivido ao longo da minha vida, cada vez que me junto com os meus amigos.

Bom Domingo, Boa praia…

Sinto-me bem…

Sinto-me emergente!

Venham mais 5 dias…!

Como alguém dizia, com a sua uma clarividência característica...

“Passa à frente…” e “Keep in touch”…

Até Breve!

Ao nascer do sol...

A noite tinha agora início, no seu momento de maior silêncio.

Sentei-me junto à janela e decidi esperar.

Entre decisões difíceis e sentimentos adversos, a qualquer tipo de permeabilidade, resolvi aguardar pelo nascer do sol.

Tinha de encontrar alguma forma de passar o tempo, até ao amanhecer, e por isso resolvi contar as estrelas. Desisti no segundo seguinte.

Tentei avistar imagens por entre as nuvens. Nada me vinha à ideia.

Foi então que decidi, simplesmente, esperar.

“Recordar o passado poderá ser uma boa terapia contra o tempo”, pensei eu.

Realçar sorrisos, gargalhadas, trocas de olhares, um perfume ou o toque suave de pele pode tornar-se, rapidamente, em algo intenso e incondicionalmente envolvente.

Depois disto, o meu pensamento negou-se a sair deste momento caloroso enquanto eu lhe fazia sentir que não era por ali o caminho.

Tentando fixar um ponto neutro que me levasse a outra idealização, dei por mim numa luta constante entre o passado recente e o futuro desconhecido.

Na verdade, quando ainda vivemos o passado sonhamos com um futuro mais ambicioso, perfeito e intacto no seu todo.

Será errado? Acredito que não! Quero acreditar que não.

Embora a perfeição seja utópica, a busca da mesma já não o é.

Concentrar esforços numa determinada idealização, ainda que abstracta, dá-nos a possibilidade de conseguirmos viajar para sítios muito distantes da nossa realidade.

Pensar o óbvio, desejar o correcto e querer o justo, são coisas que preenchem a hierarquia de anseios de qualquer Ser Humano.

À medida que a noite se torna mais cerrada vou afastando os pensamentos mais escuros dando oportunidade a que novos quereres possam nascer.

Já perto de um novo dia, olho o céu, contemplo o imenso azul que predomina e agradeço ao sol o dia enriquecedor que ai vem.

Nasceu um novo dia e com a ele a possibilidade de mudar cada virgula, e cada palavra, do meu mundo…